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垃圾桶女人

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巴黎总是在下雨,像一个恋爱中的女人莫名其妙的眼泪,没来由的将情人拢住。我湿了头发打算回家,找到最近的地铁想要回家。

人敲着不知名的乐器,样子好象树上的葫芦摘下来排成一排,然后分别发出声音,我突然想起很久以前的动画片,葫芦兄弟。车厢里不同肤色的人都面无表情,除了偶尔几个熟识的人交换眼神,大家都不出什么声音,除了上来的乞讨的小提琴手。拉完一曲,拿着帽子,走到你面前,说merci的声音都是小小的。

  国外的生活其实老实说才是中国的山水画,山清水秀,安静平坦,一往无边。虽然,这种一往无边,有时候会让你突然打个冷颤。

  我叫珍珠。24岁。来巴黎三年。

  别人都看不出来我已经24岁了。我长着一张孩子气的脸,个子不高,很瘦。我上大学的时候,那时候还总有人问我是不是在读高中。我现在念巴黎一家摄影学校,很贵。这是因为我的父母觉得,很贵的学校,至少我的同学会和我是一种人。

  那种人,我翻着白眼对着镜子,拉开窗帘看我的窗台。这是巴黎最好的区,走过半条街就可以看见传说中的所有名牌店,时髦的巴黎时髦的女人们。实际上,之所以说巴黎的女人们漂亮会打扮,并不是说他们的年轻女孩们。每一个国家的年轻女孩们都尽全力把自己打扮的招展。但是巴黎的老太太们太给法国人挣脸了。即使在下雪的时候,她们也穿著黑色丝袜或者干脆什么也不穿得把小腿露在外面。巴黎的女人是那种老了满是皱纹都会化妆打扮注意体形的女人。我的父母说,孩子,这就是真正的高贵的女人。你哭着闹着不是要做这样的女人吗?

  老了,老了60岁化妆烫睫毛穿丝袜。那时候我刚来,我想,没有小天没有爱情,我能活到那么长吗?

  我的同学们都是法国人,他们追问政党和人民的问题,他们问我们有没有电视机,他们问张艺谋的电影。于是我带他们去我的家。我巴黎的房间有我从国内带过来的toshiba的手提电脑,sony的dv机,各种新款的一些他们都没有见过的小电器小玩艺。这些孩子不服气得上法国电视台查到国内关于春运高峰很多人从车的窗户爬进车厢的镜头,垃圾和被当作垃圾一样的人。我想了想没有找到什么好的借口,但是连着两个礼拜我拒绝和找到这些录像的法国男孩子吃饭。于是两个礼拜之后,他买花向我道歉。他说珍珠呀,我无意诋毁你的国家,但是有的现象你要承认是事实。你为什么总是那样固执?

  但是这是我的孩子我的妈,就像我的男朋友一样,有什么问题我可以说我可以批评他,但是你们来说,我就会觉得不舒服。我回答。

  我不知道,也许真的是因为我,我身边的法国人更加觉得中国人是个固执的民族。可是,我笑,为什么以前我从来没有觉得我自己是一个固执的女人?

  我最常做的事情是回家煮粥喝,大米,香蕉片,柠檬片,葡萄干,山楂,半块白色巧克力,还有很多很多的小东西,我统统扔进锅。我记得小天第一次看见我这么吃东西,他说,天哪,你的肚子简直是一个垃圾桶

  是,没错。我是一个垃圾桶,我是一个垃圾桶女人。什么叫垃圾桶女人,我慢慢讲给你们听。

  我从小到大,所有的东西都是别人丢给我。

  我有很爱我的父母,我妈妈说得最多的一句话是珍珠,听妈妈的没错,就这样吧。

  我点头,我从小到大总是很温顺,我说好的,我就像街边的一个绿色的美丽的垃圾桶,有什么东西扔过来,我什么话也不说,照单全收。

  我怎么会是一个固执的女人?我笑,我是一个垃圾桶一样的女人,总是接受别人的信息遵循别人的建议。我的房间很乱,像个垃圾堆。我的衣服我的唱片我的小说到处都扔的是,但是请千万不整理,你整理之后,我会找不到在那里。我总是没有办法让自己井井有条起来,我的混乱和我的接受能力注定我是一个垃圾桶

  好象我固执的时候,只有过两次。一次是坚持和诋毁中国的法国人吃饭,一次是三年前,我要来巴黎的时候。

  那时候我打算和小天谈一场恋爱,对方并不爱我,可是我并不承认。最后我告诉我的父母,我失恋了,我要去世界上最浪漫的地方找最浪漫的男人。

  我流着眼泪,他说我不够优雅成熟,像个孩子,他说我太孩子气。我要变成世界上最好的女人,我要,我不停的哭,我要很多的香水,懂得香槟的牌子和出产地,知道穿衣打扮。我再也不要穿套头毛衣了。我大声的告白。

  我的父母被我的悲伤吓倒了。我的大学还有四个月毕业,我的同学还在念书。我已经到了巴黎,开始了我的想要变成美丽女人的旅程。

  实际上我现在依旧穿著套头毛衣,因为套头毛衣确实是最方便最适合我的衣服。而晚礼服,所有的晚礼服对我来说都太宽太大,我是如此瘦小的24岁女孩,我没有饱满的胸没有浑圆的臀部,所有贴身的尝试都变成了一个笑话。我在努力了三年之后,不再想某一天早上我突然醒来变得高挑迷人,能把长筒靴穿得那么性感。我终于放弃。

  我现在的生活非常简单。吃饭,睡觉,想念小天。

  我还是想他,尽管知道他并不爱我。原来的时候我想一想会觉得很委屈,我有什么不好,他为什么不要我。后来时间长了,我也慢慢明白了,也许真的就是这样。两个人,错误的时间地点遇到,握了握手,然后分开。

  我已经慢慢能够适应离别和分手,是说我长大了吗?

  我慢慢爱上巴黎。周末逛街逛到迷路,随便进去一家小店。买一个CD的卸妆液和一个DOIR的眼霜,一共花了不到50欧元。被老板娘送了无数赠品。三个小香水,一个LANCOME的卸妆液,还有说不出牌子的面膜。是女孩子都迷这些东西。去超市,一瓶香槟,8个冰淇凌,10个鸡蛋,一瓶橙汁,不到10欧元。虽然中国超市里一根葱要卖2欧元,但是我喜欢的东西都又便宜又好。2欧元在街边的咖啡屋坐一下午晒太阳看小说。晚上回家,自己看电视,听音乐,上网。

  虽然很多时候突然会愣一下,找不到自己在那里,不知道自己是谁。

  很多时候还是会突然想起小天,然后,眼泪,就慢慢的流出来。我总是很想给他电话,让他知道我在想他,让他知道,珍珠还在惦记他。

  可是,我不会再打给他,因为上一次我生病和他通电话,他问,你有什么事情吗?

  我想了想自己摇摇头挂掉电话。如果一个男人知道一个女人喜欢他,却还问,你有什么事情要找我。那么无论你有没有事情,都不要去找他了。

  我是一个垃圾桶女孩,但是我是聪明的女孩子。

  我的中国朋友不多,法国朋友也不多,我从小话也不多,现在就变得更少了。自己一个人在家坐在阳台上傻傻听歌经常就是几个小时。有一天我的房东和我讲,她是一个棕色眼睛的法国女人,喜欢穿黑色长风衣。她讲,对面的楼的几家的人都有问我,你楼上的那个亚洲女孩,小小的哪个,很奇怪哦,每天披着披肩在窗台看书,很多小时都可以不动。

  我早已经习惯了被别人当成外国人。实际上,外国人,有的时候更多的时候会把我当外星人看。

  我还有一年就念完这个学位了。然后我会回国。那时候我刚刚25岁。我妈妈告诉我女人过了25岁就会老的很快。其实幸福的女人都是早婚的女人。在外面拼搏了很多年的女孩子都会很辛苦老的很快。她会把她朋友的孩子介绍给我,我们也许当年会结婚,也许不会。我以后会长期在北京。我爱的那个男人现在在上海。他叫小天。正在忙乎在当地开一个酒吧。他长的很丑,也没有什么钱,虽然他总是做出很幽默很有钱的样子。

  这个下雨的巴黎的天,我回到家,煮了一碗粥,放进去大米,香蕉片,柠檬片,半块白色巧克力,还有很多乱七八糟的东西。这就是我最喜欢的垃圾粥,我总是记得小天在笑,他说,天啊,珍珠,你的肚子简直是个垃圾桶

  实际上他不知道,我真的是一个垃圾桶一样的女人,所有的东西给我,我都可以慢慢消化,慢慢释放,慢慢让它离开。除了两件事情,第一件,如果有外国人说中国不好,我会拒绝和他在一张桌子上吃饭。

  第二件,我想念他,不能消化,不能释放,不能离开。

 

 

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